België is in collectieve shock, want in de schaduw van het in januari gesloten Plopsa Station heeft zich een drama voltrokken dat de fundamenten van onze beschaving doet wankelen. Julia, het Nederlandse puzzelstukje van de groep die we voor het gemak nog steeds K3 noemen – ook al begint er geen naam meer met een K en is de bezetting vaker gewisseld dan de gemiddelde Formule 1-band – heeft een fietser van de sokken gereden.

In de tijd van Karen, Kristel en Kathleen was vlekkeloos kunnen fileparkeren waarschijnlijk nog een harde eis in het contract van Studio 100, maar anno 2026 lijkt de rijvaardigheid van de K-meisjes ergens tussen 'botsauto-niveau' en 'blind vertrouwen op de goede afloop' te liggen. Vroeger was een rijbewijs een criterium van Gertje, tegenwoordig is een hippe TikTok-dans blijkbaar voldoende om een moordmachine van 1.500 kilo te mogen besturen.

Wat deed Julia toen ze die 14-jarige tiener tegen het Antwerpse asfalt parkeerde? Ze paste de ultieme popsterren-logica toe: ‘Wie heb ik aan de lijn? Hallo, hallo?’ En dacht daarna aan het liedje van Pommelien Thijs: ‘Ik moet gaan’. Terwijl het slachtoffer met een paar schrammen – en ongetwijfeld een flinke dosis verwarring – achterbleef, sjeesde Julia door naar de repetities. Want ja, de bedenker van Oya lélé wacht op niemand, ook niet op een gewond kind.

In België spreekt de Politie Antwerpen inmiddels van een mogelijk vluchtmisdrijf alsof ze met 180 per uur door een weeshuis is gecrost. De publieke opinie is meedogenloos. Studio 100 probeert de brand te blussen met verklaringen dat Julia ‘geschrokken’ was en niet de intentie had haar verantwoordelijkheid te ontlopen. Tja, Julia, dan had je misschien niet, om maar wat te noemen, door moeten rijden. Oh ja. Oh jee.

Eerlijk is eerlijk: de reacties zijn goud waard. Er zijn mannen die smeken om ook aangereden te worden in ruil voor haar nummer. Anderen vinden het een storm in een glas water; ze gaf toch haar nummer? Dat kind in de achterbak gooien en meenemen naar de repetities was ook zo wat geweest. Bovendien, als we het over echte gruwelijkheden hebben: de zangkwaliteiten van de huidige K3 zijn volgens critici een grotere misdaad tegen de menselijkheid dan een krasje op een spatbord. Al die nummers worden tegenwoordig zo vals gezongen dat zelfs de honden van Gert Verhulst beginnen te janken.

Het is een vreemde wereld. Waarom heet K3 nog K3 als er geen 'K' meer te bekennen is? Het is net als de 3 J’s, die ook allang niet meer allemaal uit J’s bestaan. Merknamen zijn hardnekkig, rijvaardigheid blijkbaar niet. Julia komt er wel weer bovenop, mits ze de volgende keer stopt voor meer dan alleen een handtekening. En als ze echt bang is om haar roze pasje definitief kwijt te raken, is er altijd nog een oplossing. Ze kan altijd nog rijles nemen bij Gertje Verhulst.